Me and Indomie: Satu Kurang, Dua Kebanyakan

Gue sekarang mau cerita soal mie, khususnya Indomie.

Ente pada tau Indomie gak?

Kalo gak tau, coba googling “Indomie” di yahoo, caranya ketik yahoo.com, terus ketik google di kotak bagian pencarian, kalo udah ketemu buka google-nya dan ketik “Indomie”, dan gue ucapkan “Selamat datang dari goa –apalah itu namanya, bodo amat- ke Indonesia”~~ *plok koplok koplok* (ceritanya suara tepuk tangan).

Gak lucu yah? Siapa juga yang mau ngelucu yeee~

Oke back to topic, soal Indomie. Produk lokal ini gak ada abisnya men kalo dibahas. Sama aja kayak ngebahas pertanyaan: “apa itu cinta?” .Wuedeeh, gaya bener udah kayak dukun santet.

Bahasan kali ini yang ringan-ringan aja. Jaman dulu itu yak, yang namanya Indomie itu ada mitos yang terkenal –seenggaknya di lingkungan gue jaman bocah dulu-

Yaitu:

“Satu nggak cukup, dua kebanyakan”

Bagi yang masih inget itu tagline iklan mie saingannya Indomie, kalo gak salah mie instan merek G*G* atau S*permie, gue lupa serius. *FMIIW* (Fentung Me If I Wrong). Yang jelas bukan P*p Mie, apalagi MieG*las, itu mah tiga porsi juga ludes.

Nah, gue dulu setuju banget sama iklan itu, pada waktu itu kalo makan Indomie satu bungkus itu kurang, kentang banget. Ibaratnya kalo boker, itu tokainya udah diujung tapi “ketelen” lagi kedalem (yang lagi makan sori yak). Tapi anehnya kalo gue makan dua bungkus itu perut gue begah, eneg. 

Makanya dulu itu gue kalo bikin Indomie ada dua cara:

1.      Bikin porsi 1½ bungkus, atau

2.      Makannya bareng nyokap gue, atau siapapun yang bersedia jadi “tong sampah” sukarela

Dan gue saat itu penasaran, kenapa gue gak kuat makan dua bungkus Indomie goreng? Dan itu memacu semangat dan motivasi gue jaman kecil. Kalo dipikir kenapa gue gak ngubah motivasi gue itu jadi yang lebih keren aja daripada sekedar “harus bisa makan Indomie dua bungkus”, misalnya jadi makan tiga bungkus gitu? Biar sakit kuning sekalian.

Tapi beberapa tahun kemudian, pada akhirnya gue bisa merealisasikan ambisi gue itu. Makan Indomie goreng sebanyak 2 bungkus. Eh kok ada “goreng”? Pasti ada yang ngeh kan? Kagak? Yaudah sih sepele.

Lo tahu lah pengklasifikasian secara umum dari Indomie itu dibagi dua: Mie Goreng ama Mie Rebus. Bedanya dimana? Simpel…

KUAH

Udeh! Titik! Biar kata namanya mie goreng tapi masaknya direbus, yang ngebedain dengan mie rebus adalah KUAH. Emang sih ada orang yang makan mie goreng pake kuah biar gak berdosa banget kalo bikinnya di direbus, bukan digoreng.

Nah disaat perut gue udah bisa nampung dua bungkus Indomie Goreng, di saat yang sama pada saat itu gue belom kuat makan Indomie Rebus dua bungkus. Alasannya?

Lagi-lagi “KUAH”!

Lo bayangin, kalo gue maksain nelen kuah, mau ditaro mana lagi m̶u̶k̶a̶ ̶g̶u̶e̶  space perut buat gue MINUM? Biar kata kuah Indomie itu enak, gurih-gurih enyoy, dan air air juga. Tetep aja kagak sah kalo minum setelah makan itu bukan air putih. Yakali dah gue tirisin kuah mie rebus taro di gelas buat jadi "minuman" gitu?

Kalo yang berjiwa eropa sih enak, minumnya wine, yang rada asia timur minum teh ijo. Njir, abis makan Indomie minumnya wine. Mahalan minumannya daripada makanannya. Berkelas abisss~ Tapi masih mending sih daripada makan Indomie, minumnya KUAH Indomie. Tipikal anak kos yang level sengsaranya udah stadium 4.

Pasti ada yang protes “Kalo kaya gitu gak usah diminum aja kuahnya”, yekan?

Gini nih, prinsip gue dalam makan Indomie (ceile prinsip coy), puncak kebanggaan makan Indomie itu adalah dengan menghabiskan semuanya termasuk kuah-kuahnya. Sama kayak makan nasi, kalo ada yang pernah makan bareng sama gue, pasti piring gue selalu bersih tanpa sisa makanan termasuk tulang… …yang gue kasih kucing.

Ehm, back to jalur.

Disaat itu gue mikir, sekarang gue udah bisa makan Indomie dua bungkus. Dulu, waktu bocah cuma bisa maksimal 1½ bungkus, bukankah itu karena kapasitas perut gue yang membesar seiiring gue yang udah beranjak remaja? Ataukah karena tren kenaikan harga yang bikin Indomie secara kuantitas nyusut?

Bisa jadi kan? Ngerasa gak kalo Indomie jaman dulu itu sebungkusnya banyak banget, gelombang keriting mie-nya rapet-rapet. Tapi coba sekarang, yaelah, keritingnya udah berkurang. Mahal kali yak biaya ngeritingin Indomie? Eike gak pernah nyalon sih jadi gak tau cyinn~

Tapi anehnya sekarang, gue jadi nggak kuat kalo makan Indomie dua bungkus. Ada aja dah yang bikin perut gue begah, padahal baru sekitaran satu bungkus, bukan 1½ kayak waktu gue bocah. Keseringan sih ada suatu reaksi di dalem hidung gue entah apa itu kayak kerasa nyeri, tapi bukan nyeri. Apaan tuh namanya? Susah dijelasin dah, pokoknya kayak nyeri gitu di dalem hidung. Tapi bukan nyeri. Ya pokoknya gitu deh kayak nyeri-nyeri gitu, tapi bukan nyeri. Gitu deh pokoknya bukan nyeri...*mulai korslet*

Ada juga kasusnya nih gue lagi asik makan Indomie, trus tau tau ga ada angin ga ada ujan tiba-tiba gue KENYANG. Asli! Gila absurd banget. Padahal gue tahu kalo gue lagi laper dan Indomie yang gue makan baru beberapa suap!!!

Yang lebih parah lagi, pernah suatu malem perut gue nyata-nyatanya dangdutan nyaring bener. Ga ada makanan, duit bokek ga bisa beli sate gagak (njir serem cuk!), tapi ada Indomie. Gue rebus dah tuh.

Konyolnya nih, eh gaes gaes, masih manteng kan? Oke… Begitu udah jadi siap makan, perut gue TIBA-TIBA KENYANG SENDIRI. Ini fenomena aneh men! Layak masuk tayangan On The Spot dengan judul “7 Fenomena Aneh Seputar Indomie”, Discovery Channel bagian flora dan fauna atau History Channel tentang alien (hubungannya apa coba?)

Gue gak tahu itu fenomena cuma gue doang yang ngalamin, atau ada juga yang ngalamin kayak gue ini. Tapi gue yakin kayaknya ga ada deh, tapi gak tau juga sih. *lah

Gue sempet mikir, ini pasti ada konspirasi dari Indomie. Entah efek bumbunya yang aduhai tiada tandingannya itu. Atau ada sebuah eksperimen pihak Indomie menggunakan komposisi mie nya yang kalo direbus mengeluarkan uap yang merupakan hasil reaksi persenyawaan kimia khusus. Yang tadinya bikin efek laper-tambah-laper, berubah efeknya jadi bikin yang tadinya laper-jadi-kenyang.

Tapi begitu Indomie-nya dibuang karena gak ada yang makan, malah laper lagi. Nah loh? Jangan-jangan yang ngeracik bumbu rahasia Indomie itu Rommy Rafael.

"Dengarkan sugesti saya, anda akan merasa kenyang begitu menghirup aroma Indomie. Dan kembali lapar begitu Indomie itu menghilang. Bila mengerti anggukkan kepala anda 3x s̶a̶m̶b̶i̶l̶ ̶m̶e̶l̶e̶t̶-̶m̶e̶l̶e̶t̶."

Tapi yang jelas gue sekarang nggak kuat makan Indomie dua bungkus secara normal. Sebenarnya masih bisa sih, tapi jatohnya maksain. Kayak dipaksa melototin boyband sm*sh atau cob*oy junior lagi joget kremian sambil komat-kamit lipsync, tapi gak boleh muntah. Ya gitu deh rasanya, yunomisowel lah.

Masih mending kalo disuruh nonton GirlBand, apalagi yang personilnya bohay-bohay macam SISTAR. Widiiw, tutup mata gue. Aurat! Aurat! Dosa men! Dosa! 
(ceritanya lagi pencitraan b̶i̶a̶r̶ ̶b̶i̶s̶a̶ ̶j̶a̶d̶i̶ ̶p̶r̶e̶s̶i̶d̶e̶n̶)